Перейти к содержимому


Материалы пользователя tonanos

Всего 10 материалов оставлено пользователем tonanos (Поиск ограничен от 19-Июнь 14)


#618926 Прикольные видео (часть 2)

Опубликовано от tonanos в 10 Сентябрь 2015 - 09:29 в Обо всем на свете

Мастер Йода ноу хау для компании "Мистик". Быстрый способ стать чемпионом МИРА!!!!

 

https://www.youtube....eature=youtu.be 




#148767 Анекдоты

Опубликовано от tonanos в 08 Январь 2012 - 12:57 в Обо всем на свете

Сидят Изя с Сарой, кушают. Изя видит через окно, что к ним направляется Хаим.- Вот, Сара, смотри: сейчас он зайдёт и обязательно что-то просить будет!
Входит Хаим:
- Здравствуйте! Изя, тебе сегодня дрель нужна будет?
- Да, вот как раз дрель мне целый день сегодня будет нужна!
- Прекрасно, тогда одолжи мне свои удочки!





- Дорогая, буду дома через 20 минут. Помойся и ложись!
-У меня месячные.
-???.... ну тогда почисти зубы.





- Экскременты моего внука признаны лучшими в Институте!!
- Эксперименты, бабушка, эксперименты...



- Девушка, вам что больше нравится - рондо или менуэт?
- А рондо, это куда?



Радостный муж прибегает домой. Взволновано: 
- О, какое счастье, жена, я выиграл миллион! 
Жена со слезами: 
- Какое счастье... У нас такое горе! 
Муж не слушая: 
- Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион! 
Жена: 
- Ну ты че, беда такая... А ты... 
- Ну какая беда, о чем ты?! 
- Дорогой, у меня мама умерла... 
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает: 
- Во прет-та, во прет!


Приходит новый русский к священнику: 
- Батюшка, надо кота отпеть! 
- Нет, сын мой, не положено. 
- А что делать? 
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. 
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? 
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!





- Сынок, выпей со мной... 
- Ну,Пап... 
- ..Что Ну пап,я ж уроки с тобой делал!



Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в 
окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять: 
- Ты знаешь что Ваня сделал с тещей? 
Теща (дрожащим голосом): 
- Нет... 
- Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей 
Алексей? 
- Нет... 
- Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю..



- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому. 
- Есть, но я их уже все пообещал другим



- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук? 
- Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа!


Мужчина: 
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? 
- Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р". 
- ИНЖЕНЕР. 
- Правильно, а ваша? 
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь". 
Мужик молчит оторопело. 
Девушка: 
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.






Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой: 
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать... 
- ... 
- Маша, руки у меня заняты! 
- ... 
- Маша, не могу, ссу я... 
- ... 
- Маша, член у меня в руках!!! 
- ... 
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???


У жениха спрашивают: 
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? 
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!



У проктолога застряла рука в пациенте. 
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. 
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

- Дед! Как до города отсюда добраться? 
-Пройдёте через конопляное поле,а там говорящая река..

Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой: 
- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот – он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.



В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - да, красивая (кокетливо так) - наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - и никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - потом тааааааак пожалееееешь, девонька...



#112852 Анекдоты

Опубликовано от tonanos в 06 Август 2011 - 17:01 в Обо всем на свете

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.



#112846 Анекдоты

Опубликовано от tonanos в 06 Август 2011 - 13:55 в Обо всем на свете

Горячая кружка "Магги" гороховая с сухариками гарантирует Вам - ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ




-Что такое издевательство над животными?
-Дать Змее таблетку Виагры

Виагра – это экстази для старперов

С момента приема Виагры до эрекции проходит час – то есть Виагра идеальна для эстонцев

-Что случится, если посыпать в саду все Виагрой?
-Тогда можно использовать дождевых червей вместо гвоздей.

На рынке появились Виагретики – для быстрых и коротких перепихов




Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него.

Он подсаживается к ней и говорит: Не согласились бы вы составить мне компанию?

Она отвечает: Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами – у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.

Мужик отвечает: Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Феррари Тестароса и Бимер 850iL, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ 3 САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА





#112827 Анекдоты

Опубликовано от tonanos в 06 Август 2011 - 09:55 в Обо всем на свете

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!





Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю




Женa подходит к мужу и говорит: - У нaс лaмпочкa сгорелa, крaн течёт и дверь плохо зaкрывaется, почини!
Муж ей: - Я тебе мaстер нa все руки что-ли?
Нa следующий день муж приходит с рaботы, a лaмпочкa горит, крaн не течет, с дверью нормaльно,
спрaшивaет жену: - Кто починил? - Дa, соседa попросилa, он и починил.
Муж: - И кaк же ты с ним рaсплaчивaлaсь?
Женa: - А он скaзaл: "Или "дaвaй", или спой".
М: - Ну, и что-же ты ему спелa? Ж: - А я тебе, что, певицa что-ли




Умение нaкормить мужчину делaет женщину в полторa рaзa крaсивее и увеличивaет рaзмер груди нa один рaзмер.
А нaпоить - повышaет все перечислееное впятеро.




Женщинa просыпaется ночью и видит, что ее мужa нет в кровaти. Онa нaделa хaлaт и пошлa его искaть.
Нaшлa онa его нa кухне - он просто сидел с зaдумчивым видом, смотрел нa стену и пил кофе.
Женa увиделa, кaк он вытирaет слезу, и спросилa:
- Что случилось, дорогой?
- Помнишь 20 лет нaзaд, когдa мы нaчaли встречaться, то нaм было всего по 16?
- Помню.
- А помнишь, когдa твой отец поймaл нaс мaшине? Мы тогдa зaнимaлись любовью нa зaднем сиденье.
- Конечно помню, дорогой.
- А ты помнишь, когдa он, подстaвив мне пистолет к голове скaзaл: либо я нa тебе женюсь, либо сaжусь в тюрьму нa 20 лет?
- Помню.
Муж, сновa вытирaя слезу:
- А сегодня бы я вышел...




#99123 Давайте поругаемся (часть 5 - тема ягодка опять)

Опубликовано от tonanos в 15 Май 2011 - 14:27 в Архив

Млин, потратил целых 5 мин. и почитал пестни мусье Шарико Шиндина и сопоставил с презентационными материалами на сайте по фаворитам; "красиво" декламирует, под диктовку:pisya: Что вы докопались до чела; ну сказали ему читать за з/п, он и читает:pisya:

Мужики, поверте как человеку не первый день держащему фсе эти "Фавориты"...Правилных палок там две. У одной черезчур обывательское название- Профессионал  :mrgreen:.проблема у нее как и у 9000ка(не сравниваю) длинна рукоятки!КАРОТКАЯ!

И топовая моделька ультралайтовая Эксклюзив,но только 793й(0,6-8 )! который Пилоту графитлидер напомнил.(не просто так напомнил,между прочим  :) )

Весь Фаворит действительно на разных фабриках собирается  B)Но как народная удилка, бренд не только у вас преподносится.



#99097 G. Loomis

Опубликовано от tonanos в 15 Май 2011 - 09:50 в Спиннинги

Даёшь ветку на подобии ВоблерноЙ?!



#79429 Анекдоты

Опубликовано от tonanos в 03 Февраль 2011 - 23:11 в Обо всем на свете

У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это последствия pыбалки...- Рыбалка, напpотив, успокаивает...- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.


Ищу девушку которая любит чистить рыбу и умеет копать червей, одевать их на крючок, со своей моторной лодкой. Фото лодки обязательно!!!





Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?





Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут





В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые...





Два рыбак ловят рыбу, 1-й поймал уже ведро,
а у 2-го ни одного хвоста. Не выдержал 2-й
подходит спрашивает 1-го: на что мол ловишь.
Жалко выдавать секреты,1-й и говорит на таблетки от трипера, в аптеке
купил, но мало осталось.
2-й счастливый бегом, в аптеку залетает, запыхался с порога кричит:
ДАЙТЕ МНЕ СКОРЕЕ ПОБОЛЬШЕ ТАБЛЕТОК ОТ ТРИПЕРА,
аптекарша ехидно: что, поймали?.
он отвечает: пока еще нет, НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЮ !





#66268 Вопросы по снастям (часть 2)

Опубликовано от tonanos в 25 Ноябрь 2010 - 22:43 в Архив

Народ читаю Ваш сайт и в диком восторге (о сайте узнал недавно от друга).  

Плиз подскажите как избегая нахлыста и сберулин ловить мушками?  




#66247 Вопросы по снастям (часть 2)

Опубликовано от tonanos в 25 Ноябрь 2010 - 22:09 в Архив

Лучший воблер - это джиг.

"джигитом можеш ты небыть, но сетки резать ты обязан"