Анекдоты, смешные случаи (часть 8)

[eloff]

В поликлинике

Молодой человек, у вас не может быть мигрени, это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается!

[SergO]

Девчонки! Подскажите! Сколько нужно варить яйца, что бы он сознался?

[SergO]

Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

[Stern]

Очень актуальная нынче старая вещь Жванецкого:

 

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.

— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

— Мама!… –пискнуло население и начало копать землянки.

— Все о–фи–ген–но! Вы понимаете?! О–ФИ–ГЕН–НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…

Михаил Жванецкий

[Stern]

[Stern]

[Балабас]

Подписан в Мордакниге на некта Андрей Сухачев.

Иногда у персонажа мелькают вполне забавные наблюдения. Zum beispil:

- Вот ты всегда делаешь замечания за то, что я тебя перебиваю

- Делаю

- А сам меня прервал, недослушав

- Просто я понял, что ты пытаешься сказать

- (прищурив один глаз и поставив руки в боки, при этом притоптывая ножкой) И что же я хотела тебе сказать?

- (невозмутимо) Хуйню

[eloff]

[Conwell]

[Blesnyk]

Два старых мамонта медленно бредут по долине. С трубным ревом и повизгиванием мимо них проносятся к ручью несколько молодых слонов.
Один мамонт говорит другому:
- Посмотрите на эту невоспитанную молодежь...
- А что вы ожидали от банды скинхедов?

 

http://icefishing-forum.net/uploads/monthly_03_2020/post-81-0-22518500-1584644205.jpg

[Stern]

Не стихи Андрея Бильжо

 

Цикл в 3 частях.

 

часть № 1

 

у меня коронавирус

 

я горжусь что я его

подцепил от дяди Пети

бизнесмена депутата

а когда — то капитана

ледокола одного

 

дядя Петя ходил к маме

в понедельник и четверг

приносил он мне конфеты

и один билет в кино

 

ну а тут сидел я дома

я сидел на карантине

мне включили телевизор

но я очень хорошо

слышал как стонала мама

и рассказы дяди Пети

слышал тоже хорошо

 

мама мне потом сказала

дядя Петя заразился

в самолете от соседа

он чихал на дядю Петю

кашлял рот не закрывал

так что ты ходи ка в маске

и почаще руки мой

 

а летели из Европы

я такой страны не знаю

мы ее не проходили

в нашей школе чтобы в ней

карантин не прекращался

просто больше никогда

 

ну а может дядя Петя

 

как сказала громко мама

говоря по телефону

со своей подругой Зиной

 

ну а может дядя Петя

заразился от блядей

 

он ходил к ним ежедневно

в этой маленькой стране

 

бляди были китаянки

и японки были бляди

украинки кореянки

в общем интернационал

 

ну а может дядя Петя

был уже тогда заразный

и блядей из разных стран

он как раз и заразил

и его теперь все ищут

из тех стран откуда бляди

 

на работе дядя Петя

тоже многим передал

этот вирус что с короной

 

ну а мама оказалась

очень стойкая моя

потому что душ холодный

принимала каждый день

 

в понедельник и четверг

больше к маме не приходит

бизнесмен и депутат

а когда — то капитан

ледокола одного

 

мама плакала весь вечер

и сказала тихо Зинке

помер помер Петр Иваныч

и что делать мне теперь

 

ну а мне что теперь делать

кто теперь подарит мне

очень вкусные конфеты

в понедельник и четверг

 

ну а все же хорошо

что людей на всей планете

разных рас с деньгами без

что — то всех объединяет

что — то общее одно

 

чернокожих белокожих

желтокожих и таких

что похожи на индейцев

 

и владельцев пароходов

и живущих как бомжи

 

это очень это очень

это очень хорошо

 

и спасибо дядя Пете

за конфеты и кино

 

и за то что понял я

 

то что нас объединяет

что - то общее одно

и что мы одно и тоже

 

а ведь мог бы не понять

 

НЕ ПОЭЗИЯ

 

часть № 2

 

у меня сегодня праздник

я сегодня победил

этот вот коронавирус

что однажды подцепил

я от дяди дяди Пети

бизнесмена депутата

и когда - то капитана

ледокола одного

 

в понедельник и в четверг

к моей маме дядя Петя

приходил и приносил

мне конфеты и билетик

на дневной сеанс в кино

 

а когда от пневмонии

дядя Петя помер вдруг

мама стала очень грустной

я остался без конфет

я остался без кино

вот что с нами сделал этот

этот вот коронавирус

что нас всех объединил

 

но теперь здоров я даже

у меня иммунитет

я теперь не заболею

хоть чихнёт в лицо мне кто - то

кто болеет и без маски

ходит разнося заразу

так сказал вчера мне доктор

и чихнул но он был в маске

 

а теперь приходит к маме

дядя Боря дальнобойщик

он приходит в понедельник

и в четверг как дядя Петя

но конфеты не приносит

не даёт билет в кино

погуляй он говорит мне

и футбольный мяч даёт

 

дядя Боря дальнобойщик

дома надевает маску

ну и маму заставляет

маску тоже надевать

 

дядя Боря настоящий

настоящий пидораст

 

так сказала моя мама

когда с Зинкой говорила

вечером по телефону

 

это было в воскресенье

дядя Боря позвонил

и сказал что он в больнице

и ругался и кричал

что мол это твой гадёныш

коронавирусом его

потому что ненавидел

мол специально заразил

 

дядя Боря руки мыл

когда к маме приходил

и когда он уходил

он подолгу руки мыл

очень долго как хирург

протирал он руки водкой

 

дядя Боря ел чеснок

он жевал его всё время

он носил его в пакете

всех его есть заставлял

 

дядя Боря носил маску

редко он её снимал

но в больнице дядя Боря

оказался всё равно

потому что дядя Боря

настоящий пидораст

 

и ещё сказала мама

Зинке в трубку уже тихо

 

не любовник Борька Зинка

не любовник а гавно

и квартира вся пропахла

чесноком не продохнуть

 

ну а всё же хорошо

даже очень даже очень

даже очень хорошо

что нас всех объединяет

что - то общее одно

что мы все очень похожи

друг на друга мы же люди

 

и корона этот вирус

он совсем не разделяет

кто хороший кто плохой

 

ну а может разделяет

не всегда но иногда

мы же ничего не знаем

мы не учимся давно

мы сидим на карантине

смотрим с мамой телевизор

где кричат все друг на друг

разнося коронавирус

им бы тоже всем в больницу

с дядей Борей заодно

 

НЕ ПОЭЗИЯ

 

часть №3

я сижу на карантине

нравится мне карантин

как сказала мама Зине

вечером по телефону

 

карантин это пиздец

он нам всем необходим

а чем закончится пиздец

мы с тобой не знаем Зин

 

у такого пиздеца

нет начала и конца

 

так сказала моя мама

и выпила стакан бальзама

что дальнобойщик дядя Боря

ей привез из Риги как - то

 

моя мама в ресторане

работала шеф — поваром

ресторан ее закрыли

из - за коронавируса

 

и теперь готовит мама

для меня и для гостей

потому что моя мама

настоящий кулинар

 

стал читать я много книжек

научился рисовать

 

потому что дядя Сеня

 

он теперь приходит к маме

не в четверг и в понедельник

 

как дядя Петя с дядей Борей

 

а буквально каждый день

 

дядя Сеня из квартиры

что находится над нами

дядя Сеня наш сосед

дядя Сеня мой кумир

 

потому что дядя Сеня

меня в гости приглашает

и смотреть любую книжку

дядя Сеня разрешает

пока у мамы он в гостях

с мамой разговаривает

 

а потом довольный он

от мамы возвращается

хорошо поговорили

говорит он с твоей мамой

 

и рисунки мои смотрит

по головке меня гладит

дядя Сеня меня хвалит

Шишкиным меня зовет

 

покажу тебе я море

Айвазовским будешь ты

дядя Сеня очень добрый

и хороший человек

 

он сказал что его руки

золотые и умеют

делать все что пожелает

что захочет дядя Сеня

 

или если пожелает

что захочет тот кто платит

дяде Сене за работу

но чтоб заказчик был не жмот

 

дальнобойщик дядя Боря

как — то к маме без звонка

вдруг нагрянул в понедельник

ну а может быть в четверг

 

он сказал врачи ошиблись

это был не модный вирус

а простая аллергия

аллергия на чеснок

 

дядя Сеня дядю Борю

с криком с лестницы спустил

у меня вот аллергия

на таких как ты мудил

 

дядя Сеня сказал маме

что жениться на ней хочет

и еще сказал что хочет

Шишкина усыновить

 

хочет лестницу он сделать

дырку в потолке пробить

и квартиры наши две

хочет он объединить

 

очень радовался я

дядя Сеня просто гений

буду я по лестнице

на второй этаж ходить

 

настоящий он мужик

 

мама Зинке говорила

 

и слегка понизив громкость

 

он в постели словно конь

или негр что из порно

 

но одно одно бесспорно

он хороший человек

и я выйду за него

 

дядю Сеню взяли ночью

шум стоял такой над нами

что казалось будто там

человек около ста

 

и колотят все ногами

все пенальти бьют в ворота

а вратарь наш дядя Сеня

падая берёт мячи

 

оказалось дядя Сеня

жил совсем в чужой квартире

я же был на карантине

полицейским он сказал

 

а хозяева квартиры

в которой жил наш дядя Сеня

в Италии лечились долго

от атипичной пневмонии

 

в общем очень хорошо

даже очень хорошо

даже очень очень очень

очень очень хорошо

 

что хоть что - то

что хоть что - то

что - то нас объединяет

и даёт минуты счастья

 

пусть нелепые минуты

пусть абсурдные минуты

пусть минуты эти риска

даже страха пусть минуты

 

это краска краска жизни

пусть она и черновата

серовата красновата

а местами желтовата

 

эти краски краски жизни

из набора дяди Сени

что он мне когда прощался

мне на память подарил

 

а на коробке написал

Шишкину от дяди Сени

[Stern]

[Nik]

- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

[Ведмедь]

[кабанище]

"Я молча кушала каклетку и кофа вкусное пила,а он швырнул в меня жестоко словарь какого-то Даля...И, побежав по калидору, я, плачу, села на транвай...Швырнул бы лучше, что ли, кепчук...Зачем к каклетке нужен Даль?!"

[Stern]

[Костян]

[karelii]

"Граждане пассажиры, не держитесь за поручни, бегите по эскалатору!" 

[Stern]

[Stern]

[karelii]

– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте! 
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла! 
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего Алло! Полиция!

– Дежурный, слушаю.

– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!

– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?

– Квартира, а что?

– Вы одна?

– Да, но...

– Так, ладно, оружие есть в квартире?

– Кажется да! Дверь уже гнется!

– Спокойно, без паники! Кажется или есть?

– Ружье мужа есть!

– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?

– Нет!

– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?

– Да! Там уже дыра в двери!

– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?

– Да!

– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.

– Но...

– Нет времени, стреляйте! 

Сдвоенный грохот выстрела.

– Алло, девушка, ну как там?

– Попала!

– Отлично. Обормот живой?

– Не знаю, кажется да...

– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...

– Поняла! 

Сдвоенный выстрел.

– Алло! Опять попала!

– Ну что там, готов?

– Да!

– Ну и слава богу. До свидания.

– Подождите! А вы когда приедете?!

– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

[Stern]

[eloff]

Еще одна мама спрашивала, где такой купить. Надо дочке в садик на утренник.

[Stern]

[Stern]

 

Смерть от смеха — редкое явление, при котором длительный и зачастую неконтролируемый смех является причиной наступления биологической смерти человека, когда длительный смех становится, например, причиной остановки сердца или асфиксии.

 

Так, вот — 24 марта 1975 года Алекс Митчелл, 50–летний каменщик из города Кингс–Линн, Великобритания, умер от смеха во время просмотра эпизода телесериала The Goodies. После 45 минут непрерывного смеха Митчелл скончался от инфаркта миокарда. Его вдова позже выразила авторам The Goodies благодарность за то, что те сделали последние минуты его жизни столь приятными...